Alegre Navidad. El director del Show de Mier es el encargado de despedir el 2018, intentando ponerle un poco de humor a los mensajes de siempre. Con su característico ‘picante’, el ‘Oso’ hace un recuento de las charlas en el último churrasco con su elenco, que este fin de semana presenta, también, sus últimas funciones en la sala de Multiteatro

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23 de diciembre de 2018, 4:00 AM
23 de diciembre de 2018, 4:00 AM

Faltan palabras para definir ese tsunami de amor que de repente nos inunda durante las fiestas. Nos deseamos felicidades a cada momento. Lo leemos en nuestros mensajes, en anuncios publicitarios, carteleras, en la iglesia, en el trabajo, en mensajes gubernamentales, departamentales, municipales. Candidatos que enmarcados dentro la pantalla se suman al gigante coro que gritando desea a todo el mundo ¡felicidades!

Repetimos tanto la palabra felicidad, que nos hace preguntar, ¿la habremos ya perdido o, por lo menos, se nos estará yendo de nuestro diario vivir?

El afán de tener una Noche Buena, es un gran deseo pero, en los hechos, esa tendencia se va perdiendo porque el tráfico se hace insoportable. Los precios se van a las nubes. La tentación por “comer lindo” adiciona calorías a nuestro tejido adiposo. Las trancaderas hacen que poco falte para que manejemos sobre los trechos, atropellemos puestos de venta o a peatones que también se mueren por cruzar una calle comercial. El histérico caos navideño en edición aumentada.

Lo cierto es que, vamos a necesitar mucha felicidad para encarar los días que vendrán, porque ya se largó la corta maratón de ciudadanos que se lanzan al éxito en calidad de candidatos. Para empezar primero a trotar, luego a galopar y atropellar para ver quien llega primero a la llamada Casa del Pueblo.

Es una competencia donde las reglas se van diluyendo. Los codazos y zancadillas están permitidos, aunque el reglamento lo sanciona pero, desde que la gran Ley fue pisoteada por sus propios autores, entraremos al año del ‘todo vale’ y para soportar esta masacre a las leyes, decir ¡felicidades! es una especie de anestesia, que es bien.

Hasta despedir el año, todo serán abrazos, bienaventuranzas, regalos, mesas de amor tendidas para brindar. En nuestra calidad de animales políticos, la torta se volcará para remplazar esos tonos por el insulto, la calumnia, los golpes bajos y la mentira, que darán por iniciada la gran marcha a octubre 2019 para partir en dos la convivencia pacífica en el No y en el Sí.

Ante tal panorama, nos reunimos para hacer ‘la previa’, como se acostumbra, con parte del elenco del Show de Mier para compartir en nuestra sede central de Multiteatro un churrasco al paso, porque trabajo y compromisos familiares son cataratas que bajan de golpe sobre estos últimos días del año y faltó tiempo para más.

Mientas esperábamos el quorum de rigor, recibimos la noticia de que Papá Noel estaba en la 4 de Noviembre acusado de haber estado conduciendo un vehículo cuyas llantas al parecer fueron robadas. El sospechoso estaba gritando en estado de completa felicidad, con un cáliz levantado en plena vía pública para beber el vino de la esperanza.

En la tele dijeron que fue detenido, porque hay indicios que es agente de la CIA y entre las cartas que llevaba consigo se descubrió que tenía que entregar a miles de hogares tanques, metralletas y panetones, que parecían contener en su interior explosivo para actos terroristas. Para verificar ello, los agentes de turno dieron fin al pan dulce y luego de no dejar ni una migaja el resultado dio negativo. Confiscaron los regalos y se los llevaron a sus hogares.

Aún no hay sentencia para el sujeto aprendido. Dice ser nórdico, pero en el norte hay ene papás y muchos papitos, pero no hay nadie con el apellido Noel, menos que tenga vínculos amorosos con una tal Mery Christmas, como el tatuaje de luces que llevaba el susodicho en la panza. Su situación se complica, porque agentes de impuestos han intervenido en las pesquisas, han determinado que además de ese nombre, actúa con el alias de Santa Claus y en ninguno de los casos tiene NIT. Asimismo se le ha abierto un proceso, porque traía consigo una carga de celulares de última generación que debían ser entregados a funcionarios de gobierno y a ciudadanos que recibieron el doble aguinaldo. Se sospecha que es contrabando.

Bueno, la verdad es que debo relatar que el primero en llegar a la cita fue Marco Antelo, junto a Anabel, su esposa quien dijo “mi esposito nunca falta a una reunión entre sus colegas, amigos y/o familiares. Sí, el asistir a churrascos lo hace feliz”.

Marco, sin atreverse a contradecir a su esposa, afirmó que la puntualidad es una virtud muy arraigada en él. Y que, entre los deseos que todos debemos mencionar, es que nuestra cultura ciudadana debe empezar por llegar puntuales a todas las citas. Abogó por la educación, deseando que al año se enseñe mejor matemáticas y lenguaje, porque en matemáticas, el 51% no es igual a 49% y en lenguaje, no significa empate.

De ahí, le dio una escaneada a la carne en el parrillero y sacó una mortadela de su billetera y se fue a buscar pan al jardín.

Sergio mi hijo y socio, al recibir a los otros integrantes del grupo, alzó su vino y aprovechó para meter ‘un chivo’ a la carne que estaba en las brasas.

“El 2018 empezó con mucho trabajo pero, a mitad de año, se complicó bastante. Me quedo con eso de que ‘las cosas pasan por algo’. Esta vez en ese algo que nació en un lugar que pretende convertirse en un centro artístico cultural, donde el teatro sea el protagonista y el público se deleite de una variada cartelera. Remarcó que la criatura, nacida hace tres meses con el nombre de Show de Mier, será la chochera cuidada e incrementada con mucha responsabilidad y trabajo para disfrutar en el 2019 con el nuevo bebé del humor”.

Luego surgió la pregunta ¿pero qué es lo que quieres para tu país? Yo quiero que el 2019 Bolivia sea campeón de la Copa América que se jugará en Brasil. Es difícil porque no tenemos ni técnico, pero creer es poder. Creo que los argentinos no se presentarán, los uruguayos se eliminarán con los chilenos y los venezolanos con los ecuatorianos. Les ganaremos a los colombianos por walkover y, ante los dueños de casa, ganaremos en mesa, ya que nuestro bus será apedreado. Bolivia Campeón 2019.

Intervino Carolina Besolo, poniendo en duda que Uruguay sea eliminado. “ ¿Y qué te hace pensar eso?”, preguntó el aludido.

“Porque 50% de mi sangre es charrúa ¡y no me discutas!, porque los uruguayos somos bravos, dijo celeste de bronca. Empuñando un cuchillo, se fue a sacar una morcilla y quedó tranquila. Se le salió su ‘beishu’ y dijo “saben chicos lo que quiero, para mi otro 50%, que es made in Bolivia, es que vivamos con tolerancia y respeto, y que esa actitud sea de ida y vuelta”.

Entre deseos y deseos, Sergiodijo que hay algo que me da vuelta la cabeza. “Luego de varios años de hacer teatro, ahora pienso para todos, en cine”.

¿Para hacer una película?, preguntaron y la respuesta fue,”no, pienso que todos podemos ir el miércoles que es dos por uno”.

Paula Ibáñez, que estaba entretenida con las ensaladas, se metió al debate y dijo, “mi deseo es que podamos llegar al Mundial y que, cuando lleguemos, también llegue Argentina (no para darle de nuevo un 6-1), si no para que vaya sin Messi y todos podamos ver un mundial sin Messi, pero con Bolivia en alto. Ese sí, va a ser el mejor mundial de nuestras vidas”, aseguró.

“¿Estás aludiendo a un candidato que se comparó con Messi?”, preguntó Gerardo Zabala y, desde la churrasquera, nuestro tramoyista, David Saucedo, metió la cuchara y gritó, “¡Qué Messi y Cristiano Ronaldo, hagan un video diciendo #BoliviaDijoNo y presenten una demanda contra Evo por compararse con ellos!

En resguardo de las fiestas dije, “no metamos esas cosas, dejemos esos problemas para otro día, que hoy tenemos que hablar de nuestros buenos deseos”.

“Me parece bien”, agregó Marco, y aprovechó para preguntar, “¿a qué hora sale la carne?”. En ese momento llegó Sibele Ortiz. ¿Visitará nuevamente la cigüeña a Sibele en el 2019? y una voz indiscreta se metió en la conversa, “quizás después de Julio”. Y, ante el asombro general, acotó, “después de Julio Iglesias”. Se río de su propio chiste y dijo que lo que más quería, en su calidad de arquitecta constructora, era sacarse el sorteo de diez sueldos que promueve una cementara, para pagarles el doble aguinaldo a sus cinco ‘ayucos’. La mía podría ser.

- ¿Y cuándo llega la cigüeña?, preguntó Gerardo a Carolina.

- Creo que me equivoqué de pájaro, porque mi marido parece más un tucán.

Y empezaron los deseos y surgió la pregunta a Oliver Montoya.

- ¿Y el anillo pa’ cuando?

- Creo que pronto se dará. Solo falta un pequeño detalle, encontrarme una novia. La que tenía era genial, muy agradable, estábamos de acuerdo en todo, pero absolutamente en todo. Estuve a punto de casarme, solo hubo un pequeño inconveniente. Yo le dije casémonos, pero ella dijo “mejor no”.

Oliver siguió hablando, para que no haya más preguntas, y finalizó “mirá, para casarte tenés que tener una novia, para tener una novia tenés que tener una prometida, para tener una prometida tenés que una corteja y, ese es el problema, no tengo corteja.

El turno en la charla, de ida y vuelta, cayó en Gerardo Guery Zabala. Fue breve y sustancioso.

- Quiero que Evo se convierta en el Grinch de la temporada, porque necesitamos a un Grinch que nos haga recuerdo que vivimos en un país de fantasía.

- ¿Pero, acaso no es una fantasía que hayan normas que prohíban la re reelección y los mismos que la hicieron la hagan añicos con argumentos increíblemente torcidos?

- ¿Eso, no te parece una fantasía?, le pregunté.

- Eso es humor negro. ¡Bah!, más que eso, es drama y cuando llegue a ribetes de tragedia, nos moriremos de hambre.

- ¿Qué harías entonces?

- Lo máximo de mis sueños sería interpretar a Carlos Valverde para poder gritar, “¡mierda!, ¡carajo!, la soberbia del poder es antidemocrática”.

- No será fácil poder imitarlo.

- Intentaré.

- ¿Qué harás para aproximarte en esa imitación?

- Empezaría por hacerme crecer una melena en la parte inferior de la nuca.

- ¿Crecer pelos en tu cabeza?, creo que solo te queda imitar al presidente de la FIFA.

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